Relazioni Pericolose: un utile vademecum per riconoscere, affrontare e liberarsi del cattivo partner

INTERVENTO/Spesso c’è ancora molta confusione all’interno delle coppie sul come soddisfare il bisogno di essere amati, approvati e sostenuti e l’annullare sé stessi in funzione dell’altro.

Troppo spesso il desiderio di totale “fusione” con il partner, sotto il profilo emotivo, cerebrale e fisico, spinge la persona ad accettare qualunque cosa, pur di proteggere la personale “sensazione” di vicinanza all’altro. Si può esser vicini ed intimi con l’altro, preservando la propria identità e la propria autonomia.

Alcune donne si rivolgono in consulenza perché arrivano a sentirsi intrappolate in una rete in cui, sentono di aver perso progressivamente la stima di sé, parte della propria vitalità, le amicizie di un tempo, tutti i propri interessi. Non per scelta, ma perché indotte dal partner, in cambio di un quieto vivere e, soprattutto, perchè in balia della paura del rifiuto e dell’abbandono.

Come avviene la manipolazione affettiva e quando ci si trova di fronte alla violenza psicologica nella coppia?

La violenza psicologica è quella forma più subdola e sottile di abuso, che si estrinseca in una sistematica denigrazione ed umiliazione del partner, attraverso modalità manipolatorie, finalizzate a far perdere la fiducia in sé, a rendere gradualmente svilita la vittima, la quale perde progressivamente i propri punti di riferimento, sia interiori che esterni.

La violenza psicologica e la manipolazione distruttiva non sono di visibilità immediata. A differenza della violenza fisica, non lasciano ecchimosi o tumefazioni sul corpo. Non lasciano segni de visu, quanto meno nell’immediato…

L’identikit del soggetto che perpetua questo tipo di strategie manipolatorie destabilizzanti, ha delle caratteristiche precise e facilmente riconoscibili: è un soggetto narcisista, ego-centrato; è una persona mistificatrice della realtà, che trasforma la realtà in modo capzioso e funzionale alle proprie esigenze. E’ un eccellente seduttore, attira a sé la preda con l’inganno, vendendo un’immagine decisamente illusoria di sé. Fa di tutto, in fase iniziale, per creare nella coppia una simbiosi emotiva, cerebrale e fisica, dando la sensazione all’altro di vivere in un rapporto affettivo unico ed insostituibile. Nella fase del corteggiamento, si propone in un ruolo protettivo, accudente, generoso ed attento.

Capovolge le situazioni, ribalta i ruoli, spiazza e “gioca” a far sentire costantemente inadeguata la propria vittima, minando costantemente la sua autostima, attraverso la svalutazione, la derisione ed il disprezzo anche sottili. Tende ad annichilire emotivamente e psicologicamente l’altro, considerandolo alla stregua di un proprio “accessorio”.

Come avviene la trasformazione da principe azzurro ad orco cattivo?

Dopo un circoscritto arco di tempo, una volta conquistata la fiducia della partner, rimasta irretita dal suo fascino, inizierà la fase di “trasformazione”. Diventerà freddo, distante, aggressivo, anche camuffando tale stato con un’apparente e mite dolcezza.

Diraderà le attenzioni, sino ad imporre degli allontanamenti strategici senza dare spiegazioni, usando il “silenzio” in modo strumentale allo scopo di aumentare la destabilizzazione della partner, tanto da farle toccare con mano un  “vuoto” intorno a sè.

Sarà ipercritico su ogni comportamento della compagna, sino ad arrivare ad ingiuriarla ed umiliarla, anche in modo velato e sottile.

Un tale soggetto tende ad alterare la realtà, conducendo doppie o triple vite, non chiudendo mai definitivamente una relazione e facendo sentire contemporaneamente inadeguata la partner al proprio fianco. La menzogna e l’omissione sono gli strumenti principali che utilizza per irretire la sua vittima, che passerà da “sensi di colpa- inadeguatezza” all’essere “perdonata e adulata”. Una strategia che gli servirà all’ex principe azzurro per garantirsi, così, il controllo della relazione e preservare il potere della propria “dominazione”.

Cosa induce la donna a rimanere in una relazione come questa, dai connotati così “perversi” e distruttivi?

La donna, dopo esser stata adulata e circuita dalla cascata di attenzioni e di “cure” del primo periodo, si ritrova disorientata, confusa. Si chiede cosa abbia fatto per rompere l’idillio. Inizia a vivere nell’illusione che il rapporto possa tornare come un tempo, grazie anche al fatto che le vessazioni di cui è vittima, non sono costanti e continuative, ma subiscono delle interruzioni, durante le quali spera che il rapporto ritorni “idilliaco” come un tempo. La donna entra poi in una seconda fase in cui farà il possibile (ed anche l’impossibile) per far cambiare idea al proprio “persecutore” e recuperare l’approvazione perduta. Registrerà una crescita esponenziale di sensi di colpa (da lui strategicamente alimentati). Avrà la paura di rimanere sola, di perdere il compagno (suo ultimo punto di riferimento, dato il vuoto affettivo che si sarà creato intorno a lei).

 La sua capacità critica e di giudizio risultano minati: non è più in grado di valutare i fatti e la relazione per quella che è diventata. La sua vitalità si sgrana. Si ritrova insicura, anche del proprio sentire, con lo sguardo spento, spaventata, destabilizzata, in ricerca ossessiva di rassicurazioni e conferme da chiunque, banalizzando al tempo stesso lo smarrimeno che sta vivendo.

Cosa fare per smettere di soffrire, uscire dallo smarrimento e ritrovare sé stesse?

Durante la fase di svilimento psicologico, la donna perde il vero “contatto con se stessa” e con la propria natura. Diventa “un qualcos’altro…” da sé, per resistere, per restare, per sopravvivere.

L’unica strategia vincente per riappropriarsi di sé è darsi alla “fuga”, interrompendo ogni tipo di contatto con il soggetto manipolatore, che non è in grado di cambiare.

Chi è in grado di cambiare la situazione ed interrompere questi soprusi e queste forme di subdola violenza è la donna, per quanto esso sia faticoso.

Si fa molta fatica a far emergere il problema della violenza psicologica, intesa anche come micro abusi, micro ferite quotidiane, assenza reiterata di rispetto.

Il primo passo da fare è prenderne coscienza, da sola o facilitata da una professionista che la ascolti, la supporti nella riconquista della propria autostima e della sua capacità di giudizio.  I passi a seguire: riappropriarsi dei propri spazi e delle precedenti frequentazioni (amici, parenti colleghi, conoscenti spazzati subdolamente via dall’orco); documentarsi su tutto ciò che si trova sull’argomento, evitare di dare altre chance al manipolatore.

Tutto questo permette di alleviare la solitudine, riconoscersi in una problematica e comprendere che ci sono modi per uscire dalla sofferenza e riappropriarsi della meritata felicità.

Dott.ssa Gabriella Gravili